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武汉阿星搞笑小品全集高清_经典搞笑小品有哪些-

武汉 2024年04月20日 09:31 387 绣虎

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武汉阿星搞笑小品全集高清_经典搞笑小品有哪些-

1.湖北经视主持人 阿星简历
2.经典搞笑小品有哪些?
3.我要一篇二人的十分搞笑的小品!!!!30分的,有追加!
4.求年会搞笑小品,在5分钟左右的

湖北经视主持人 阿星简历

现为湖北著名评书家何祚欢的得意门生、关门弟子。他用武汉方言将耳熟能详的一些老段子演绎的活灵活现,令人捧腹大笑。他被武汉人笑称之“欢喜坨”。在成名前,他曾是一名普通的出租车司机,成名后,他因为不断个人带来欢声笑语从而演绎了草根神话!阿星在舞台上绝对是全能型的演员、笑星、主持人。讲段子、搞小品,都能被他搞得丰富多彩。不管是一个人还是有搭档,他能很好的表现。在表演方面更是达到了演谁像谁的地步。 </b>

经典搞笑小品有哪些?

三个,你选

校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物:团支书,小艾,小玲,小伍

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

三人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

三人:听着呢!

团支书:真的听?

三人:真的!

团支书:确定?

三人:确定。

团支书:不反悔?

三人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

三人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

三人晕倒。

团支书:啊!!!!对了!

三人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

三人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

小伍:哈哈,你又挂了!

团支书:还有你小伍!

小伍:有!

团支书:看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?

小伍:是啊!前途无靓啊!---无靓女!

团支书:是前途无亮了,――无光亮!

同学们,同窗们,同志们,同―――

三人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

三人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:抛弃你们的坏习惯!

小伍:它不抛弃我!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

三人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

三人:耶!

团支书:你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们老母吗?对得起------我吗?

小艾若有所感:妈!

团支书:哎!

小艾:占我便宜!

团支书:纯属意外!music!

《唐伯虎点秋香》

人物:唐伯虎(说话声音温柔),秋香,秋香母(高大的男生反串,学女人腔),旁白,配乐(自己会吹笛子,最好还会弹吉他),一个观众托儿,儿童甲,儿童乙,唐伯虎跟班(男生,东北口音))

(配乐先上场,用笛子吹奏《myheartwillgoon》,吹完前奏后,旁白上场,边吹,旁白边说)

旁白:亲爱的观众-朋友们,你可曾听过那凄美感人,浪漫柔情,令人心旷神怡,怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事?什么,你们听过?(面向观众,带吃惊的表情,音乐停,接着按原来平和语调说,音乐起)那就对了,你们以前听的都是经过人工修饰的,我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前,有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首,唐伯虎同志。(下,用手引上唐伯虎)

(唐和跟班上)

唐:(摇扇而上)桃花坞里桃花庵,桃花庵里桃花仙;桃花仙人种桃树,又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐,酒醉还来花下眠;半醉半醒日复日,花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双,人见人爱,花见花开,车见车爆胎,智慧与美貌并重,英雄与侠义的化身,唐伯虎。我不仅谈吐风雅,而且品质优良,堪称新时代的……

跟班:米饭。

唐:嗯?

跟班:哦,不,模范。嘿嘿,(一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴,听到后半句的时候都很气愤)如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢,那他可就得千刀万刮啊;如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢,那他可就是罪恶滔天啊;如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢,那他可就是得天打雷劈啊。

唐:你小子还敢说,我揍你。

跟班:嘿嘿,爷,皇历上说你今天有桃花运?

唐:你小子扯啥玩意儿,怎么能说我今天有桃花运呢?你说我哪天没桃花运啊?

(下)

旁白:一天,唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志,那时候,秋香刚替老夫人从超市发买东西回来,途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

(秋香手拿一大包卷纸上,儿童甲乙从另一侧上,甲戴着向后的帽子,乙手里拄单拐)

甲, 乙:呔,此树是我栽,此路是我开,要想从此过,留下买路财!

秋香:那小女子把东西给你们,你们就放我走么?

(秋香把东西给甲、乙)

(乙刚欲走,甲拉住乙)

甲:等……等会儿,我……我要先劫……劫个色。

(唐伯虎突然从秋香侧跳出)

唐:葵花点穴手!

(甲, 乙定住)

唐:同志,最近看新闻不?就是不看新闻,听听广播,看看报纸也能知道呀,党教育我们要以团结互助为荣,以损人利己为耻;以遵纪守法为荣,以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了,一点技术含量都没有,改革开放这么多年了,怎么你们连台词都没变,真是悲哀啊。(指着乙),你看看你,明明腿脚不好,还出来随便走动,就你这样也出来抢劫,万一警察叔叔来抓你,你连跑都跑不懂哩。(指着甲),还有你,你瞧瞧你,穿得这么少,万一冻着怎么办,你就是不考虑你自己,也得考虑考虑生你养你的父母不是?明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

甲,乙:哎呀,大哥,你可别说了,敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧,小弟们再也不敢了,真是磨及死人不偿命啊。

跟班:说啥呢,排山倒海!

(甲, 乙下)

秋香:刚才若不是公子搭救,恐怕我就……

唐:姑娘你太客气了。

秋香:公子相貌仪表堂堂,敢问公子尊姓大名?

唐:在下姓唐,名伯虎。姑娘如何称呼?

秋香:叫我秋香好了。

唐:那请允许我送姑娘回家吧。

秋香:那就有劳公子了。

(旁白边说,伯虎,秋香边在台上走来走去,装作聊天,跟班在后面跟着,手里拿一个大号的灯泡,配乐用吉他弹奏爱的罗曼史)

旁白:唐伯虎见到秋香的时候,那真是豁然开朗,腰不酸了,腿不痛了,就连求婚也有劲了。

秋香:公子,我家到了。

伯虎:真是不巧,又到了分别的时候了。以后常联系吧,一定要给我发短信哦。我是动感地带用户,我的地盘,我做主!

秋香:我是联通用户,地上地下均覆盖!回见。

(秋香下,伯虎还在愣神,看着秋香离去的方向)

跟班:秋香姐姐一回头。

伯虎:泰森改打乒乓球。

跟班:秋香姐姐二回头。

伯虎:杨过爱上李莫仇。

跟班:秋香姐姐三回头。

伯虎:和尚从此用飘柔。嘿,你小子耍我啊!

(下)

旁白:若干天后,秋香府要为秋香选婿,至于应征者嘛,那还是很多的。

(秋香与秋母同上)

秋母:那怎么能叫很多呢。

秋香:那是相当多了。妈咪,你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢?

秋母:哈哈哈哈哈,香啊,这你不用担心,为母自有妙招。

(唐与跟班上)

跟班:少爷,我刚才去现场看了一下,只见台下黑压压一片,光看见头发,连脑袋都看不见了,这秋香的铁丝还真不少啊!

伯虎:啥叫铁丝?

跟班:铁杆粉丝呗,咋那没文化呢!听说秋香她妈老猛了,(秋母在后面显示肌肉)追秋香的人,不是断胳膊,就是少腿,甚至还有(用手当刀,比划伯虎的身下)。

伯虎:嘿嘿嘿嘿,看来今天得要使一点小手段了,咱俩一块儿去,你先去,表现得差点儿,然后我再去。这叫以差衬好,更显其好。

跟班:这不公平,It’sunfair.

伯虎:哇,有没有搞错,我是你老板诶,你该听我的,这叫对比,事成之后,我请你去万秀园五层吃饭!

跟班:嘿,这地方还真没去过,那好吧,我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷,那我就学范伟吧,傻不啦跻的。

秋香:38号!

(跟班来到秋母面前,傻笑,秋母绕跟班转一圈)

秋香:你有IQ吗,你就来应征?

跟班:I……IQ是啥玩意儿。

秋母:告诉你你也不懂。

跟班:你……你把密码告……告诉我……我就能用。

秋母:告……告诉你……你也用不了。

跟班:你……

秋母:算了,跟你说话太费事。请听题(左臂向前伸,握拳),说说“八荣八耻”的内容是什么?

跟班:啥“八荣八耻”啊?

秋母:那你说说三个代表。

跟班:三个代表,八荣八耻,三?八?

秋母:巴戈雅路,就这素质也敢来应征,回去吧你!

跟班:嘿嘿,夫人,这不是开个小玩笑吗,您听好了啊,(拿出快板)东方红、太阳升,祖国腾飞似巨龙;城乡经济大发展,和谐社会乐融融。民族团结如磐石,统一祖国要坚持;热爱祖国最光荣,危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民,为人服务要热情;多给集体作好事,常为社会献爱心。服务人民最光荣,背离人民最可耻。迷信除、邪教止,从小执着求真知;崇尚科学最光荣,愚昧无知最可耻。同学间、要和气,就像姐妹与兄弟;遇到难题大家帮,有了困难齐出力。团结互助最光荣,损人利己最可耻。舍利取义立大志,犯了错误不掩饰;诚实守信最光荣,见利忘义最可耻。在学校、守纪律,学生守则要牢记;学法规、守法纪,法制社会齐出力。违反纪律要处置,触犯法律要惩治;遵纪守法最光荣,违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统,勤俭节约莫放松;从小养成好习惯,长大报国记心中。铺张浪费要抵制,贪图享受当禁止;艰苦奋斗最光荣,骄奢*逸最可耻。夫人,咋样?

秋母:好,就要你了!

跟班:嘿嘿,少爷,少爷,就要我了。

唐:嘿,你小子,不是让你表现得差点吗?你干嘛表现那么好,伯虎很生气,后果很严重。(跺脚)

跟班:麻了没?

唐:麻了。

秋香:妈,她咋麻了呢?

秋母:废话,你跺你也麻!没事儿,走两步!

唐:走什么走,我来了,你有什么问题尽管放马过来!

秋母:听说你唐伯虎才高八斗,学富古今。我倒要考考你,说说“山外青山楼外楼”的下一句。

唐:西湖歌舞几时休。

秋母:英吉利海峡的全长是……

唐:35公里。

秋母:一只青蛙1张嘴,两只眼睛,四条腿,那243只青蛙呢?

唐:243只青蛙243张嘴,486只眼睛,972条腿。

秋母:中国哪位古人跑得最快?

唐:曹操。

跟班:爷,为啥呀?

唐:说曹操曹操就到嘛!

秋母:男人知道太多了没好处,不过,我可以测试一下你是不是居家好男人,那你说说粉蒸肉的做法。

唐:粉……粉……粉蒸肉?幸好我爱吃,您听好了。我们可以把糖,盐,淀粉三者混合,加点三黄料酒。三勺葱姜面儿,将蒜剁碎后,加入猪肉凉一下后,放在火上蒸一下。(快速说)

秋母:小白脸,一看就不踏实,不是我喜欢的类型。你回去吧你。

秋香:妈,你还没问八荣八耻呢。

秋母:那好吧,再给你一次机会,你说说“八荣八耻”的内容。

唐:哈哈哈哈,幸好我早有准备,comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

我拍一,我拍一,八荣八耻要牢记;

你拍二,我拍二,危害祖国遭唾弃;

你拍三,我拍三,服务人民记心间;

你拍四,我拍四,愚昧无知大白痴;

你拍五,我拍五,好逸恶劳小肥猪;

你拍六,我拍六,损人利己真害羞;

你拍七,我拍七,崇尚科学属第一;

你拍八,我拍八,违法乱纪就得抓;

你拍九,我拍九,骄奢*逸是混球;

你拍十,我拍十,知耻知辱不变质!乘龙快婿我是不是?(跟班托住伯虎,伯虎展开手臂对着秋母)

秋母:滚!幼稚!给我下去!而且长得还珂碜了点儿,佩我们家如花还凑合。

唐:terrible!(晕倒,被跟班扶下去)

(秋香做生气状拉秋母的胳膊)

秋母:初恋嘛,根本就不懂爱情,下一个!

旁白:但是伯虎和秋香一见钟情,那爱呀,它奏是如同滔滔江水,连绵不绝,那感觉呀,就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来,不让她与伯虎想见,秋香整日是泣涕涟涟啊。(秋香和秋母表演被关起来的动作)

(秋香大哭,伯虎,跟班上,秋母在台中央装熟睡姿势)

伯虎:不行,我要去救她,我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

跟班:哎呀,那秋香姐的哭声有那么大吗?

伯虎:你不懂。

跟班:听说秋香她妈可不讲理啊,万一失败了可咋整啊。

伯虎(面向观众):失败只是一种心理状态,其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们,伯虎以亲身经历告诉你们,心若在,梦就在,条条大陆通秋香她家。大不了,从头再来!

跟班:爷,您要这么说,那您可真是纯爷们。

伯虎:别整那没用的,照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也!

旁白:唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险,偷来了秋母的钥匙,来到了秋香门前。

伯虎:秋香,伯虎来到你门前,请你睁开眼,看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事,我这个破手机还能否受到你的讯息。唉?怎么没动静呀,秋香妹子,你不会是自杀了吧。(砸门)

秋香:慢着,是谁在外面?暗号,地振高冈一派西山千古秀。

伯虎:门超大海三河河水万年流。

秋香:学风严谨。

伯虎:崇尚实践!

秋香:虎啊,是你呀!

伯虎:(配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲)香啊,是我啊!秋香妹子,其实我们的感情是有缘无份的,曾经有一份真挚的感情摆在我面前,我没有去珍惜,直到今天我才后悔莫及,如果老天爷给我再来一次的机会的话,俺要对那小姑娘说,俺稀罕你,如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话,俺希望是,贼拉多年!学了泰勒公式,我才知道什么是麻烦;学了傅立叶级数,我才知道什么是相当麻烦;知道遇见了你,我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞,那飘舞的落叶啊,叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉,大海啊,如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧,让今天成为我们将来永远的回忆。

秋母:哎呀妈呀,太感人了。伯虎,你真是纯爷们儿啊!好吧,看来你经得住考验,我同意你们在一起了。我选择(男音),我喜欢。(女音,手指指脸,做害羞状)

伯虎:苍天啊,大地啊,是哪位天使大妈开眼了!小强啊(道具乌龟拎起),你终于有女主人了!(追着秋香跑)

秋香:噢,我的主啊!

(所有人一起上)

旁白:后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

秋母:那怎么能叫美满幸福呢。

众人:那是相当美满幸福了!

旁白:好了,观众朋友们,我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是,唐伯虎他到底姓什么呢?知道的朋友们可以发送手机短信到……

观众托:姓唐!

旁白:恭喜你,都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

秋母:我的签名写真一张。

(众人做恶心状)

旁白:观众朋友们,我们明天同一时间再会!

武林外传之外传

惠兰(表情严肃,不屑):李大嘴,你要是没有两千两纹银,就休想娶我!(转身离去)

大嘴(欲追,但无奈人走远):惠兰,惠兰,你等等……

幕启

第一场:清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐,小郭拿扫帚扫地。

秀才(边点鼠标边摇头晃脑吟诵):希奇希奇真希奇,世上竟有计算机,鼠标轻轻点一点,收支结余不用急。(乐得蹦高)

小米(手持报纸走进客栈):江湖小报,新闻头号!

大嘴(听闻,跑出):啥呀啥呀?咱们这又出啥新鲜事啦?

小米(随大嘴走出客栈,边念报):横扫西凉河,风靡七侠镇,势比禽流感的非典型性(大嘴惊讶状)网络游戏——武林外传,开始公测。

大嘴(一脸不屑):唉呀妈呀,我寻思啥玩意呢,就一破游戏至于吗?

小郭(扫着地过来,指小米):左脚、右脚、棍!

小米(撇嘴走):切,乞丐也是有尊严的,不想挣钱拉倒!

大嘴(急转身追出去):游戏咋还能挣钱呢?

小米(神秘兮兮凑近):据可靠人士透露,网游《武林外传》将于30天后进行全国PK,初赛地点就是咱们七侠镇,要是在决赛中得了奖,奖金这个数!(竖起俩手指头)

大嘴:20两?

小米:两千两!

大嘴(想象中):妈呀(楞),要有了两千两银子,我就能娶惠兰了……我,我这就练去!(跑下)

小米(敲个破碗下)

第二场:上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才:芙妹……

小郭:侯哥……

秀才:芙妹……

大嘴:秀才,你这电脑让我玩会!

秀才没听到,继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑,开始玩游戏。老白从外面回来。

老白(站在大嘴身后):你这盯盯的瞅啥呢啊?看美女呢啊?

大嘴:要看美女用这个?直接看俺家惠兰就完了。

老白(边倒水边问):那这是啥玩意啊?

大嘴:我这儿玩游戏呢,《武林外传》。

老白(一口水喷出来):哎呀妈呀,武林外传都出网游啦?!

此时,湘玉下楼,看到小郭和秀才。

湘玉:开工啦!

小郭:真是的,人家就休息了那么一小会儿嘛!

小郭走至桌边,见大嘴正用电脑,好奇过去(张望状)。

小郭:咦?大嘴,你在玩什么啊?

大嘴:武林外传。

小郭:我往外转?(转出去)

大嘴:你啥听力啊?给我急的一脑门子汗!是武—林—外—传!

小郭(委屈地):往外转就往外转呗!吼什么吼嘛!(走开)

第三场:中午。客栈内。

湘玉:秀才,把这两天的帐给我看一下。

秀才:帐,所谓帐,子曾经曰过……

湘玉:别曰曰了,交帐!

秀才(紧张指屋内):掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉:你确定一定以及……

小郭:以及肯定。

秀才:我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内,秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才(小声):大嘴……

大嘴(不耐烦):有话快说,有那啥快放。

秀才:掌柜的……(说完闪一边去)

湘玉:李大嘴,你还想不想让我们吃饭了?

大嘴:掌柜的你等会,我马上就升级了。

湘玉(生气地):生鸡?还生鸭呢?

这时老白进来。

小郭:哎呀掌柜的,就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了,火车都改成头文字D了,还不许大嘴在网上与MM谈天说地了?

湘玉(瞪小郭):小郭,小蝈蝈,还不快去扫地!

老邢进。

老邢:大家都好吗?(看到大嘴不动)这大嘴今天是怎么了?怎么一动不动腻?影响市容哇,俺的亲娘啊,不会是让老白给点了吧。

湘玉:展堂,你啥时候点的他?

老白:我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢:有杀气。

老白:难道是传说中的“隔空打穴”?

湘玉:这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会,公孙乌龙已死,你娘远在京城,这到底是咋回事?

小郭(发抖):不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才:不要怕芙妹,我保护你……

老邢(亮刀,客人跑):何人在此,报上名来,给我个存在的理由先!

湘玉(追):银子~~~

大嘴:你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊?这不是鼠标声吗?

众大悟。纷纷释然。

湘玉(摔抹布指大嘴):李大嘴,你有完没完,一天没做菜了这店还开不开了?别老虎不发威拿我当HELLOKITTY!

大嘴不动。神色茫然。

小郭:饿死饿死饿死人家了拉!

老白、秀才、小郭(老白领唱,秀才小郭配唱):康桑啊咪哒MUSIC~~~(响指)手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

第四场:清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉:大嘴这样下去不行,大家有什么办法尽管说出来,行之有效的话月钱加一两。

小郭:真滴哦?

湘玉:如果办法不成功扣二两,并罚倒一个星期马桶。

此时无双,老邢,小六到。

湘玉(欲哭):老邢,小六,无双~~~

老邢(扶住湘玉):现场在哪?尸体在哪?人证物证暂住证?!

无双(举手):掌柜的,我有办法,很有效的哦!

老邢(手势):我看好你哦!

无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

无双(立马按住大嘴):放着我来!(倒水后递给大嘴,大嘴喝下继续)

无双:大嘴哥哥,你看你衣服都破了,快让我给你补补。(拽衣服,大嘴往回拽)

无双:大嘴哥哥,你玩了两天两夜是不是饿了,我去给你热几个包子哦!(拿包子给大嘴,大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她,眼中含泪)

大嘴(抬头):你要没啥事就走吧,别耽误我玩游戏。

无双扔下碗,甩了甩了走人。

大嘴:江湖不相信眼泪。

老邢小六入室。

小六:谁敢欺负无双,无双是本捕头的人!

老邢:你看看你现在这个样子,你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场?

小六:姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛,说~~~说说说说说说(大嘴没反映,小六拔刀)照顾好我七舅老爷和三外甥女!(把刀架在大嘴脖子上)

大嘴:有本事你就砍,来来来,有胆照这砍。

小六(挥刀乱舞):嗷~~~师傅,我手指头破了……

小六对眼,晕血,老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁边。

秀才:子曾经曰过:富贵不能*,贫贱不能移,威武不能屈。Tobeornottobe,itisaquestion。人最宝贵的是生命,人的生命只有一次……

大嘴:思想有多远,你就滚多远!(踹,秀才连滚带爬跑出去)

小郭入室。

小郭:喂喂喂,大嘴李秀莲先生,你干什么干什么干什么啊?看你把侯哥踹成那个样子啊,鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗,有没有点人性啊你还?

大嘴(双节棍):什么该什么该,我打开任督二脉!

小郭:李大嘴——排山倒——!

大嘴(举玄铁菜刀):郭芙蓉——

小郭:嗨罗嗨罗嗨~~~

大嘴继续,小郭抱头下蹲。

小郭:老白老白老白!

老白入室。

老白:干啥干啥干啥呢,把刀放下!大嘴啊,我吃的盐比你吃的米还多呢!

大嘴:那是你口重。

老白:我过的桥比你走的路还多呢!

大嘴:那是我懒得动!

老白(唱):怎么忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火……

大嘴:老白,还是你懂我啊!

湘玉(摔抹布欲哭):饿的神啊,这店算没法开了!

秀才:ONETWOTHREEACTION!

湘玉:饿从一开始就不应该嫁到这个地方来,饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死,饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

第五场:下午。屋内。小贝玩回来。

小贝:大嘴叔叔,你还欠我一串糖葫芦呢!

大嘴:小贝先自己玩,等以后叔叔有时间再给你买,啊!

小贝:你都欠我多长时间了?你又不懂电脑,装什么秀才啊?跟人学长白毛!

大嘴:小破孩,没看你大嘴叔叔在这网游呢啊?

小贝:你再玩也是个菜鸟,刚才我看小米的江湖小报了,有平谷一点红和泰山石敢当在,那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦!(拔电源)

大嘴:哎这倒霉孩子!

小贝:我要糖葫芦!

大嘴:靠边靠边!(想插电源,一抬手把椅子碰倒,椅子砸向小贝)

小贝:嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

湘玉闻声赶来,小贝倒在地上。

小贝:(狼嚎)嫂子~~~(严肃快说)我向大嘴叔叔要糖葫芦,他不理我,我把电脑电源拔了,他就拿椅子砸我,我胳膊疼~~~~(狼嚎)嫂子~~~~~

湘玉:李大嘴!为了个破游戏你竟然敢砸小贝!

大嘴:掌柜的,我不是……

湘玉:什么不是!借口理由狡辩偷换概念!从今天起,扣发三个月月钱,五一十一假期取消,小贝医药费零花钱全部由你出!

大嘴:贝啊,叔不是故意的啊,叔就是想挣两千两银子啊!

老白:大嘴,你起早贪黑打网游,身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊,你以为你这样惠兰就能嫁给你啊?

小米(持小报):江湖小报,新闻头号,由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消,江湖人士纷纷改玩魔兽,30天后全国PK,奖金两万两!

大嘴(狂愣,晕,拿菜刀):掌柜的,我还是做菜去吧。

我要一篇二人的十分搞笑的小品!!!!30分的,有追加!

1、《就差钱》是由赵本山执导,何庆魁、尹琪编剧,赵本山、刘小光、田娃表演的小品,于2010年2月12日在辽宁卫视《2010年辽宁卫视春节联欢晚会》中播出。

2、《昨天今天明天》是由张惠中导演,何庆魁编剧,赵本山、宋丹丹、崔永元表演的小品,于1999年2月15日在《1999年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品讲述了黑土和白云两位老人参加央视栏目《实话实说》,回忆几十年生活中发生的翻天覆地的变化的故事。

3、《甄嬛后传》是由孟令宇、孙博导演,杨东、孙洋编剧,宋小宝、杨树林、宋晓峰、赵丹、文松表演的小品,于2015年6月13日在《欢乐喜剧人第一季》播出。

该作品讲述了宋小宝因不满团队编剧写的剧本,决定自己编剧,最终编出来一个《甄嬛后传》的节目并表演的故事。

4、《相亲2》是由赵本山导演,尹琪编剧,赵本山、宋小宝、赵海燕、孙立荣表演的小品,于2012年1月21日在《2012年辽宁卫视春节联欢晚会》上首播。

该作品是2011年辽视春晚小品《相亲》的续集,主要讲述了海燕为了想给和自己一起扭秧歌的小宋介绍个对象,于是安排他和立荣在自己家里相亲。但立荣却阴差阳错先见到了赵老憨,以为赵老憨是她介绍的对象,从而引起一些误会的故事。

5、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导,赵本山、范伟、高秀敏主演的小品,于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。

求年会搞笑小品,在5分钟左右的

卖拐

范伟身穿高档皮茄克,额头上系着一条红绸带,脖子上挂着一个球迷专用的小喇叭,手里攥着三百块钱,在沈阳五里河体育场外面转来转去,他想进去看足球赛,可是买不到票。眼看球赛就要开始了,急得范委没着没落、抓耳挠腮的。

(赵本山、高秀秀抬着担架上)

赵本山:本想等到来年卖,现在缺钱实无奈!

高秀敏:卖拐卖车卖担架,全*张嘴说瞎话!

赵本山:说啥呢?别老扯我后腿行不?瞎吆喝啥?

高秀敏:那你说我该咋吆喝?

赵本山:咋吆喝?你寻思你那样说还能有人买吗?啥叫全*张嘴说瞎话啊?告诉你,媳妇,今天来把担架卖,*的是咱老赵有能耐!知道不?

高秀敏:拉倒吧!你那芝麻粒大点能耐我还不知道?不就是:顺嘴胡诌、拼命忽悠、借坡下驴、顺水推舟……

赵本山:停!总结的很好!这就是咱的“十六套方针”,也叫“十六套忽悠“!总结前两次的经验,咱要想让他上当,就得投其所好,顺着他的话题,咱再往下乱造,一步一步引导,让他自投罗网!媳妇,你看! (用手一指范伟) 又是那个脑袋大脖子粗,长的挺结实,笨的像头猪,说啥他都信,没有主心骨,今天担架卖给谁,非此人――莫属!

高秀敏:你还敢惹他啊?他还能买吗?

赵本山:能买吗?你就瞧好吧!这种人,你就是把他卖了,他还帮你属钱呢!

(这时范委也看到了赵本山、高秀秀二人)

范 伟:你们俩又到这骗人来了啊?

赵本山:又是你啊!兄弟,病好了吗?

范 伟:少来这套!还骗我呢?我有啥病啊?我回到家离开轮椅也一点事没有!拿出我侄子的卷子我照样能做及格!

赵本山:且慢!请问你小侄子满五岁了吗?

范 伟:你是不是太瞧不起人了?告诉你,我侄子今年已经六岁了!

赵本山:(对高秀秀)听到没?六岁的卷子他才刚及格,咱不用怕他!(对范伟)这样吧,我说了你也不信!还是出道题考考你吧! (把袖子一捋)听好了!说一只老虎被蚂蚁咬了一口,老虎急了,就使劲追这只蚂蚁。追到一个小洞口边,蚂蚁“吱――”的一声钻进去了! 可是身子进去了,却把一条后腿留在了洞外边。请问――这是为什么?

范 伟:因为洞口太小,盛不下它这条腿!

赵本山:错!媳妇,你说!

高秀敏:因为它想绊倒老虎!

赵本山:正确!怎么样?这回信了吧?

范 伟:这样啊?这叫什么题啊?这叫谁谁也想不起来啊!我……

赵本山:行了!别解释!承认自己有病就行了!(打量了一下范伟)我看你今天是头上缠块绸子,瞪着眼睛球子,急得直转轴子,蹦来跳去像个大胖猴

你干啥玩意儿呢?

范 伟:没看出来吗?

赵本山:没看出来!

范 伟:(举起脖子上的喇叭吹了两下)告诉你,我是球迷!

赵本山:小样!长能耐了啊!还球迷?啥球啊?是三岁小孩玩的玻璃球吧?

范 伟:别老瞧不起人!告诉你,我是足球排球篮球,样样都会!

赵本山:打住!别吹了!甭说别的,单是这打篮球你就不合格!

范 伟:我哪不合格?

赵本山:哪不合格?你个头不合格!太矮了知道不?不是我说你!来,让大伙瞅瞅,就你这个头,穿上高跟鞋踮着脚你都能走桌子下面去!

范 伟:行了行了!今儿个我没时间听你瞎白忽!(不理赵,自己走来走去,自言自语)哎呀!急死人了!这比赛就快开始了!进不了场这可咋办呢?

赵本山:进不了场啊?咋整的?

范 伟:还能咋睁?没票呗!

赵本山:噢!没票啊!没票就急成这样!看来你真喜欢看球啊!

范 伟:那还有假!

赵本山:这样吧!问你几个足球常识,看你合不合格行不?

范 伟:随便问!

赵本山:问:一场比赛中,一个队上场有几名球员?

范 伟:十一名!

赵本山:行啊!答对了啊!再听好,忽然踢倒了一个,问还有几个球员在场上站着?

范 伟:十个!

赵本山:你看!刚夸过你你就错了!媳妇,你说!

高秀敏:还有二十一个站着的!这边十个,那边十一个!

范 伟:那边也算啊?我没听清楚!你再来一遍!

赵本山:再来一百遍你也得错!听好了!一场比赛中,一个队上场有几名球员?

范 伟:十一名!

赵本山:这边踢倒了一个,问还有几个球员在场上站着?

范 伟:二十一个!这边十个加那边十一个!

赵本山:又错!媳妇,还是你告诉他!

高秀敏:二十个!刚才那边还红牌罚下一个呢!

范 伟:(直捶脑袋)哎呀!我,我怎么没想到呢?这踢人犯规啊!得给牌啊!

这我知道的,可怎么就想不起来呢?你看我这脑袋轧美混了

送龟

甲:哎呦!钱儿,我可见到你了。(白)我向大家介绍一下,这位就是我

的朋友 钱儿,姓钱,单字名演出的演,叫钱演,有钱,最大的特点$ W& z0 e: a3 f8 V* i

就是不爱还钱。6 X) j3 }7 t( q5 [

乙:别提那个,是孙儿啊,我说怎么对我那么亲。

甲:不亲你不还钱。你看我这姓,到他嘴里就小了两辈。

乙:我说孙儿啊!

甲:别孙儿、孙儿的,叫我小孙。

乙:其实都一样,人的姓、名只是人的……

甲:不一样!让人听了就差着辈呢。对了,说正是,钱儿……

乙:对不起!我还有事得先走了。

甲:你还有什么事,怎么每次一提“钱”你就想跑。

乙:我那真的有事。$ ~$ Z9 T2 J4 M t$ f) j: `

甲:有没有事我不知道,我不朝你借钱。1 c7 J4 t! [0 f

乙:你不是来借钱的啊!

甲:你放心了吧。( b6 o3 `6 x* h% ~3 Y

乙:你看把我当什么人了,朋友吗……+ f6 Y3 K; j, a* j7 a* b

甲:我知道从你那也借不出钱来,我就是想问一问,你借我的钱都快一年

了啥时还呐。

乙:我那还忙着呢,得赶紧走了,有空再唠。

甲:(白)你看让他还钱比朝他借钱跑的还快。我说钱儿,我也不是找你3 W* G( t: F+ f3 b6 k( T3 k* I' i

说还钱的事,我找你真的有事!( O7 v8 E3 ]. x$ C; B g

乙:只要不提钱的事,我就牺牲点时间,我那还忙着呢。4 {4 N: v+ Y% \9 N I

甲:(白)借钱的都是爷,提都不让提了,遇上这样的人就算倒霉了。我* d; \, a2 a( a6 Y6 Z7 M. H

说你还忙什么?& Z" p) \3 A5 H" ~1 R) I q' ^! a4 C* b

乙:我们局长叫我去开会。

甲:哎呦!提起你们局长我想起来了。

乙:想起什么来了?

甲:刚才听人说,局长的夫人可在找你呐。9 v! g3 d" V7 B) }7 L& I/ r

乙:啊!是夫人找我。

甲:什么?

乙:是局长的夫人找我,我得赶紧去,你看这一天天,不是局长找就是夫

人,局长夫人找,太忙!我真得赶紧走了。4 o3 U6 ^9 h( Q2 j+ P# D9 ^" T* b

甲:你还忙啥,赶紧忙着躲一躲吧。+ q8 [ P, O9 b# n7 m H

乙:什么?躲一躲,她找我借钱?

甲:那到不是,你这借钱不还的人,也怕别人朝你借钱?借钱的是大爷,

都是你们这些借钱不还的人,把亲情、友情、良心搞的复杂了。. |! w( P. P7 ~) p, H

乙:这些人的确也不是什么好东西!

甲:你既然知道就赶紧还钱。5 ^+ g4 W$ u* W0 {! P _) U# j

乙:局长夫人她找我不是借钱倒是好事,我也没什么害怕的,你说她还8 o# {+ n) C$ u4 f

能要什么呢?5 Z$ q8 ~% w2 W! V; `+ h0 O

甲:一提钱就打叉,告诉你吧局长夫人要的很干脆。1 r" r4 W$ v1 p

乙:她想要什么,我立马去办。

甲:她说要你命!

乙:那怎么可能,我和夫人好的……,不是,我和局长好的都快成一个人

了,你是不是听说的?8 F3 t# Y$ s; \

甲:还真是听人说的,不过说的不是要你的命。

乙:你看我说不能吧,我在局长家都快姓孙了。

甲:姓孙也不能当孙子活,她虽然没说要你的命,但她说要撕了你。

乙:她还思着我,其实,我俩也没什么!

甲:你什么耳朵,她是说非把你撕碎了不可!1 N8 w& z8 |% y) j. @

乙:你这都是听人说的不是。

甲:啊,也算是。* A* ~$ R) @5 A) X1 }7 R- h

乙:这谣言可谓,你们不能再添枝加叶的传下去,再传下去,就有可能9 X% x' B% j! D6 ~6 g) _

成了我和局长夫人的绯闻了。

甲:人家那说的有鼻子有眼的。 x& W# Y0 X A4 Z& `. \+ e- T

乙:局长夫人平时对我可温柔了,不可能?

甲:人家说你前两天是不给局长送了两只王八?1 }: n5 E2 [# ?

乙:一看你就是没文化人,还王八,多难听,是两只甲鱼,有这事。

甲:局长夫人说,就是你那两只‘假鱼’送坏了事。$ m' `$ p) |: m; ~

乙:什么假鱼,是甲鱼。$ z. {& m Q) Y6 u# J* u: a4 w

甲:真的假的不知道,反正是送坏事了。5 q/ m R6 u- G2 R0 f

乙:坏什么事,中毒了?, M6 r& d/ |5 X. z- I6 o

甲:比中毒还要严重!6 P- n% w8 e# ?% i- c

乙:那是跑了,咬人了?) i" U, y( W/ z+ _

甲:你送的是鲨鱼啊,也没咬人,比咬人的事还要大。* c/ D5 F/ D7 r' t, s x" g7 g

乙:那甲鱼真是假的?' Q/ }- o: S, H; h) _+ i+ Q1 x6 n% l0 L

甲:那甲鱼也不是假的。

乙:那就是局长收了两只甲鱼,算是受贿了?

甲:还真让你给说着了。

乙:不可能,局长几十万、几百万都收过,两只甲鱼不会算错误吧!

甲:大风大浪都过去,却载在小河沟的事不是没有过。虽然这次不是两4 @; h( `$ A- v

只甲鱼就构成受贿,可局长夫人说,就是这两只甲鱼送坏了事。1 Q& L4 `5 h0 e8 I' ?

乙:我想不起来有什么联系?$ h- }3 o( e$ i' g+ x0 v. x& u. A/ h

甲:甲鱼有的还叫什么?

乙:王八、甲鱼还有叫龟的。1 b6 N" Y1 @* J4 D4 b6 Y

甲:叫龟,还送了两只。

乙:一只拿不出手,三只也有点太贵,送东西不都是一对一对的送吗,这

叫做好事成双。) ?6 o( c3 O4 C8 q0 w

甲:送给局长两只‘龟’。

乙:哎呀!犯忌了,局长双规了!; H+ B! G% j, t! ~, y

甲:是啊,要不局长夫人干嘛急着找你呢。! ^. C: l/ [6 m% g' F" U

乙:不行我真得应该躲一躲。

甲:躲什么。! _% ^( q9 r) @; h8 R& [( f' ]

乙:局长夫人不是要撕我,有可能就是要杀人灭口,兄弟!你还有钱吗,& I; s$ `+ j! f, K

赶紧借我,我得去找找关系,把事摆平。4 T: q! ?4 l1 ~. Q& q( o5 ?

甲:没钱,就是有钱也不借你,都什么时候了还动那歪脑子呢。

乙:你不能见死不救,这次借钱我一定还你。

甲:这次借钱你肯定还不了我。& }0 |7 q* ?* I _

乙:怎么呢?

甲:你们局长夫人说了,局长进监狱,钱儿这小子也躲不过去。5 O3 [' d5 x* Z/ V) f H

乙:看样要被局长夫人说重,我还是别借钱了,赶紧走吧!

甲:你还要去哪?

乙:我还是自首去吧!,

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